1.
Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!
2.
Резюме, раздел «достоинства»:
-я знаю людей, которые намного хуже меня.
3.
- почему твои дети постоянно ссорятся?
- да они как винды, разные версии..
4.
Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.
5.
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
6.
В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.
7.
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
- хочу приору.
Фигакс - приора стоит.
- какое второе желание??
- приору хочу!!
-но зачем?.
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- какое третье желание??
- приора.
- но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
- зачем тебе 3 приоры??
- ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!
8.
Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»
9.
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!
10.
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
11.
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
12.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
13.
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком…
14.
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
15.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
16.
- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу.
17.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.
18.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
19.
Как говорит мой кот: «Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».
20.
Название фильма «Выживший» - уже спойлер.
