1.
- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.
2.
Я научил своего сына пердеть, так, что фитаин отдыхает))
3.
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
4.
А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают. Вы только представьте, как инфляция скаканёт, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут…
5.
В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублёвыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу: «Будете вставлять, поплюйте - легче войдёт».
Вот где настоящая эротика!
6.
Из выпуска новостей:
«Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы».
7.
Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.
8.
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.
9.
Интернет - это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом - значит, можно жить!
10.
- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.
11.
Энергетическая политика Европы:
«Будем «зеленеть», пока не посинеем от холода».
12.
Самая убедительная ложь начинается словами: «Ты мне, конечно, не поверишь, но …».
13.
Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?
14.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
15.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
16.
Самая страшная работа это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
17.
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
18.
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
19.
Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!
