Юмор за день и наступила осень

1.

Отзыв инопланетянина о солнечной системе: «Одна звезда. Не рекомендую»

2.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.

3.

На термометре сегодня ноль градусов. В каком-то смысле за окном градусов нет, совсем.

4.

Хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

5.

В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

6.

-Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

7.

Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене……

8.

Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя «так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить».

9.

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

10.

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

11.

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

12.

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
— Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок…
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

13.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если — дерущуюся пару? Так работают соцсети.

14.

Вместо «Таких мудаков я еще не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».

15.

Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

16.

— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

17.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

18.

— Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
— Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

19.

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

20.

— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •