1.
Отзыв инопланетянина о солнечной системе: «Одна звезда. Не рекомендую»
2.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
3.
На термометре сегодня ноль градусов. В каком-то смысле за окном градусов нет, совсем.
4.
Хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
5.
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.
6.
-Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
7.
Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене……
8.
Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя «так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить».
9.
Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.
10.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
11.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
12.
Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
— Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок…
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
13.
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если — дерущуюся пару? Так работают соцсети.
14.
Вместо «Таких мудаков я еще не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».
15.
Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
16.
— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
17.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
18.
— Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
— Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
19.
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
20.
— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
