Юмор за день и швабра

1.

Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.

2.

Тайминг выключает телефоны у нас дома в 22. Дети против, бастуют и сильно возмущаются:
— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
— Да!
— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
— Да! Да! Да!
— Хорошо — Сказал я и забрал у них телефоны.
— Отдам ваши телефоны в 20 лет.

3.

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

4.

Нет худа без добра — когда рухнул «инстаграм» многие начали в реале выкладывать ноги на плечи.

5.

Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.

6.

Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год — 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год — 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.

7.

Путин сказал, что любовь между мужчинами не преступление. Пусть милуются, только не на публике, а где-нибудь в тайге.

8.

— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

9.

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.

10.

Как говорят веганы: Вместе мы — силос!

11.

— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как! А ученые-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…

12.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

13.

— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…

14.

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
— Мне только спросить…

15.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

16.

— Три зайца, сколько ушей?
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

17.

— А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?
— Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!

18.

— Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
— А каким видом спорта он занимается?
— Не он, а я занимаюсь боксом!

19.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

20.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •