Юмор за день и доширак

1.

Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.

2.

Будучи ребёнком, он являлся источником мощного негативного психополя. В результате чего наш характер и испортился.
Ведь помните, каким нехорошим мальчиком стал Рон, потаскав на себе крестраж. Всего-ничего, а тёмные мыслишки и гадкие подозрения в сторону друзей вылезли наружу. И мы увидели весьма неприятную сторону старины Гарри.
А мы подвергались этому воздействию целых одиннадцать лет (да и каждое лето потом). А потом всей семьей лечились у психотерапевта.
(С) мемуары Вернона Дурсли

3.

«Скажи мне, кудесник, – спросил я его, –
Что сбудется в жизни со мною?»
А он мне ответил: «Уже ничего».
И белой накрыл простынёю.

4.

Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.

5.

Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.

6.

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!

7.

а вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть…

8.

Жопа – главный российский знак зодиака.
И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.

9.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на цены видеокарт и думают, что что-то изменится.

10.

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.

11.

— А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
— Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
— Но это же нечестно.
— Да, нечестно. Зато прибыльно.

12.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла…

13.

Газ дороже 1200 долларов.
Газпром подсчитывает прибыль.
«Северный поток-2» — первый инвестиционный проект стоимостью 10 миллиардов долларов, который зарабатывает тем, что не работает.

14.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

15.

Долго не мог понять, что такое стиль «лофт». Потом мне объяснили: по-русски это называется «из говна и палок».

16.

Гуляют в лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит богатырю:
— Илья, а если поцелую, ты березу сломать можешь?
— Да запросто!
— А дуб вековой сломаешь?
— Да раз плюнуть!
— Илюша, а если сосну?
— Да я тогда весь лес переломаю!

17.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

18.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

19.

Разговор в переполненном автобусе:
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
— Ну что, убедились?

20.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •