Юмор за день и социальные сети

1.

— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.

2.

Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз — любой, дальше — той, на которой уже есть губная помада.
Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится чёткая тёмная полоска.

3.

То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!

4.

Сотрудники компании Facebook сообщили, что не могут попасть в офис для того, чтобы устранить проблемы со сбоями в работе социальных сетей, поскольку у них не работают электронные пропуска.

5.

Пододеяльник- это неправильно!
Надодеяльник- правильно

6.

Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он развернут в новом модуле «Наука». Космонавты готовы приступить к выполнению научных экспериментов.

7.

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?

8.

Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

9.

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

10.

На фоне падения «Фейсбука» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».

11.

В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!

12.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

13.

Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
— На себе не показывай — плохая примета.

14.

— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

15.

— Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
— А чего он сам не пришел?
— Так он пока не знает!

16.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

17.

— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

18.

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

19.

А в вашем городе тоже есть магазин под названием «Куриный рай», в котором продаются расчлененные тела кур?

20.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •