1.
— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.
2.
Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз — любой, дальше — той, на которой уже есть губная помада.
Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится чёткая тёмная полоска.
3.
То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!
4.
Сотрудники компании Facebook сообщили, что не могут попасть в офис для того, чтобы устранить проблемы со сбоями в работе социальных сетей, поскольку у них не работают электронные пропуска.
5.
Пододеяльник- это неправильно!
Надодеяльник- правильно
6.
Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он развернут в новом модуле «Наука». Космонавты готовы приступить к выполнению научных экспериментов.
7.
О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?
8.
Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
9.
Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!
10.
На фоне падения «Фейсбука» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».
11.
В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!
12.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
13.
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
— На себе не показывай — плохая примета.
14.
— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
15.
— Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
— А чего он сам не пришел?
— Так он пока не знает!
16.
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
17.
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
18.
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
19.
А в вашем городе тоже есть магазин под названием «Куриный рай», в котором продаются расчлененные тела кур?
20.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!
