Юмор за день и мизинец

1.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

2.

Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пиzzzсом: «Ну, что ты, как гендерно идентичный!»

3.

Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись.
Спрашивает охранника:
— вы не видели девушку, точно такую же, как я?
— видел! Вы уже подходили.

4.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: «Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки».
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

5.

Вы не поверите… недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную — так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.

6.

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

7.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов «Просрочечка».

8.

— Иванов только вчера сказал: «Осталось недолго, скоро все изменится». А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
— Да, жалко его, хороший был синоптик.

9.

Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: «Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить».

10.

Из письма в техподдержку:
… пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам…

11.

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

12.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: «Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай».
Блин, меня даже чужая девушка бросила.

13.

— Где я вам напасусь столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки…

14.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять».

15.

«Как ты решился на синие волосы?» — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

16.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

17.

Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё у тебя будет хорошо.»

18.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного…

19.

На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— Взаимно.

20.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •