Юмор за день и скворечник

1.

После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы…

2.

— я буду приносить тебе кофе в постель!
— я замужем….
— два кофе!

3.

поп:
— Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
— а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж — дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

4.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

5.

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
— При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

6.

Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

7.

Чем интереснее девушка — тем богаче ее микрофлора.

8.

В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прёшь!»

9.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову — у него всегда найдутся единомышленники.

10.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

11.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

12.

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

13.

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

14.

Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

15.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают — отстал…

16.

— Мне все известно про твоего любовника!
— Врут, это сплетни, это неправда!
— Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?

17.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

18.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

19.

— Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.

20.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •