Юмор за день и пазл

1.

Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.

2.

Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!

3.

— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.

4.

— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.

5.

Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу.
В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— и насколько близкая?
— да жена же!

6.

Война, стреляют… Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
— Господи! Как же мне зашибись!!!!!!!

7.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

8.

Хочется просто ездить с мамой в колясочке и она такая «может пойдем ножками?» , а ты такой «давай пожалуйста сегодня без этой фигни»

9.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят

10.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”

11.

Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…

12.

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

13.

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

14.

Бабье лето — это когда дети выращены, а внуков еще нет!

15.

— У моей жены много на что аллергия — на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть…
— Ну все, не быть ей конным библиотекарем.

16.

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

17.

Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.

18.

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет… просто не ври мне больше…

19.

Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

20.

Муж задумчиво:
— Я, наверное, буду бегать не каждый день, а через день. А то попа слишком идеальная…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •