1.
Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.
2.
Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
3.
— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.
4.
— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
5.
Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу.
В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— и насколько близкая?
— да жена же!
6.
Война, стреляют… Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
— Господи! Как же мне зашибись!!!!!!!
7.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
8.
Хочется просто ездить с мамой в колясочке и она такая «может пойдем ножками?» , а ты такой «давай пожалуйста сегодня без этой фигни»
9.
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят
10.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”
11.
Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…
12.
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
13.
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
14.
Бабье лето — это когда дети выращены, а внуков еще нет!
15.
— У моей жены много на что аллергия — на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть…
— Ну все, не быть ей конным библиотекарем.
16.
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
17.
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.
18.
— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет… просто не ври мне больше…
19.
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
20.
Муж задумчиво:
— Я, наверное, буду бегать не каждый день, а через день. А то попа слишком идеальная…
