Юмор за день и красивые женщины

1.

Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.

2.

— Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете?

3.

В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.

4.

После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина…
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек….

5.

Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

6.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

7.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней.

8.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.

9.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: «Есть!». Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

10.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

11.

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

12.

На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…

13.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

14.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

15.

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

16.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

17.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик! Для него идеальная фигура — шар.

18.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

19.

— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, блин, за существо такое?

20.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •