1.
Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
2.
— Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете?
3.
В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.
4.
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина…
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек….
5.
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
6.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
7.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней.
8.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.
9.
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: «Есть!». Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
10.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
11.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
12.
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…
13.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
14.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
15.
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
16.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
17.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик! Для него идеальная фигура — шар.
18.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
19.
— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, блин, за существо такое?
20.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
