Мужик попадает в ад. Ему говорят
— Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, — говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
— Всё перекур окончен, доедаем.
Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Чтобы выбраться из наручников — вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»…
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.
Я изрекаю:
— Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
— Предлагаешь топить?
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
— Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»
Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…
Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
— Знаете почему в Африке нет аптек?
— Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.
— У меня две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Петр.
Врач спрашивает медсестру: — Ты наркоз дала больному?
Медсестра: — А зачем? Он же глухонемой!
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.
Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.
Смерть: — Прочь с дороги, я за хомяком.
