1.
- Привет, чем занимаешься?
- Да вот ничем. думаю, может к тебе в гости заглянуть?
- А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
- Тортик что, зачем?
- А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
- А -а, понял! Сейчас буду.
2.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!
3.
После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.
4.
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
5.
Из сказки «Принцесса на горошине»:
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
6.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
7.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин.
8.
А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают - бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..
9.
Один сказал:
- Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
10.
Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, - а это асфальт.
11.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!
12.
- Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?
Называю минимальную стоимость рекламного поста.
- Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за «спасибо»?
- А у нас нет такой статьи доходов.
13.
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
14.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
15.
- Петрович, а ты смотрел фильм: «Время мести»?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
16.
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
17.
Неудачное свидание - это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.
18.
- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
19.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
20.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
