1.
— Привет, чем занимаешься?
— Да вот ничем. думаю, может к тебе в гости заглянуть?
— А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
— Тортик что, зачем?
— А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
— А -а, понял! Сейчас буду.
2.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!
3.
После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.
4.
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
5.
Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
6.
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
7.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
8.
А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают — бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..
9.
Один сказал:
— Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
10.
Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, — а это асфальт.
11.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!
12.
— Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?
Называю минимальную стоимость рекламного поста.
— Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за «спасибо»?
— А у нас нет такой статьи доходов.
13.
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
14.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России.
15.
— Петрович, а ты смотрел фильм: «Время мести»?
— Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
16.
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
17.
Неудачное свидание — это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.
18.
— А ты свою первую учительницу помнишь?
— Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
19.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
20.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
