1.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
2.
Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.
3.
-Салам, брат, ты продаёшь свой йфон, брат?
-Салам, брат, да, я продаю свой йфон, брат!
— Скинь фотку мне, брат!
— Лови фотку мою, брат!
-Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку йфоны.
-Как я скину фотку йфоны, брат, я по ней разговариваю?
4.
— Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
— Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.
5.
Завтра в Москве дождливо, холодно, уныло. Давление 746 мм рвотного столба.
6.
Книга «800 новых заговоров от сибирской целительницы» (серия книг «Теория заговоров»).
7.
Вчера было 21 сентября, 21 года, 21 столетия!
тройное очко.
8.
— Дорогая, я…
— Нет никаких я, есть только мы!
— Хорошо. Дорогая, мы пиZZZары.
9.
— Люблю жопастых!
–… Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
10.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
11.
Отправлял письмо, не заметил опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх»
12.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!
13.
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…
14.
Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
15.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
16.
— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…
17.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
18.
Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток…
19.
— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
— Ответил в ЛС.
20.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
— В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
— Лордов.
