Юмор за день и беляш

1.

В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

2.

— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!

3.

— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

4.

Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.

5.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

6.

В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…

7.

Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?

8.

Столь долгому отсутствию результатов электронного голосования нашлось простое объяснение.
Да, криптовалюту мы майнили на их серваках, пояснил один из задержанных.

9.

Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: — Зови меня дядей Витей.

10.

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чеканутая  мамаша.

11.

— Учитель, как вы познали нирвану?
— Скачал и послушал её.

12.

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!».

13.

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

14.

Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.

15.

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление — столкновение двух черных дыр.
На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

16.

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

17.

— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровей

18.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

19.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •