1.
В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.
2.
— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!
3.
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
4.
Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
5.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
6.
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…
7.
Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
8.
Столь долгому отсутствию результатов электронного голосования нашлось простое объяснение.
Да, криптовалюту мы майнили на их серваках, пояснил один из задержанных.
9.
Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: — Зови меня дядей Витей.
10.
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чеканутая мамаша.
11.
— Учитель, как вы познали нирвану?
— Скачал и послушал её.
12.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!».
13.
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
14.
Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
15.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление — столкновение двух черных дыр.
На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
16.
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
17.
— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровей
18.
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
19.
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
