1.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.
2.
Может хватит смеяться над старыми анекдотами
Лучше улыбаться над теми, которых еще нет
3.
— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…
4.
А ты уже выбрал, кому будет на Руси жить хорошо?
5.
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа WiFi, это решило бы много проблем.
6.
— Ну что, отец! Честные выборы в вашем городе есть?
— Кому и урна с прахом выборы…
— Бoльше вопрoсов не имeю.
7.
Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.
8.
Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…
9.
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!
10.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках Гарлема.
Входит, мокрый с ног до головы, афроамериканец и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…
11.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
12.
Самая неподкупная очередь — это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
13.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
14.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты — уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
15.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
16.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
17.
— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
— Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
18.
А вы помните давно были такие стиральные машинки с двумя валиками между которых белье проворачивали и оно так отжималось? Так вот хочу себе такую же отжималку чтобы весь майонез из пластиковых пачек выдавливать..
19.
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.
20.
Жесткий пикап.
Просто прошепчи на ухо соседке в переполненном автобусе или метро:
«У меня встал!».
