Юмор за день кролики

1.

Когда на жизнь посмотришь трезво
То понимаешь-НАДО ПИТЬ!

2.

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

3.

После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

4.

Один мужик:
— Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
— А я семь раз.
Третий:
— А я восемь.
— А я семьдесят раз смогу.
Второй:
— Блин, кто это сказал!?
Третий:
— Вон та девушка.

5.

— Где это в ТЗ описано?
— Это сделано по аналогии…
— Что значит «по аналогии»?
— Значение слова «анал» знаешь? Вот так и сделано: «через жопу».

6.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

7.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

8.

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

9.

А хочешь, я сделаю тебе коммент?

10.

«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

11.

Уважаемая редакция журнала «Cosmopolitan», подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

12.

Блондинка:
— Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?..

13.

Лег сервер с почтой.
Директор — админу:
— Не к добру это, мыло уронить…

14.

Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

15.

Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте это возможность и называйте себя книгиней.

16.

— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он еще только учится…

17.

Британские учёные доказали, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

18.

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

19.

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь у нас два урода!

20.

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •