1.
Когда на жизнь посмотришь трезво
То понимаешь-НАДО ПИТЬ!
2.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф…
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
3.
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
4.
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
5.
- Где это в ТЗ описано?
- Это сделано по аналогии…
- Что значит «по аналогии»?
- Значение слова «анал» знаешь? Вот так и сделано: «через жопу».
6.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
7.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
8.
Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.
9.
А хочешь, я сделаю тебе коммент?
10.
«Концептуально» - это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
11.
Уважаемая редакция журнала «Cosmopolitan», подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
12.
Блондинка:
- Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?..
13.
Лег сервер с почтой.
Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить…
14.
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
15.
Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте это возможность и называйте себя книгиней.
16.
- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится…
17.
Британские учёные доказали, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
18.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
19.
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!
20.
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
