Юмор за день и новые сапоги

новые сапоги1.

ты говоришь ну мы же хочем
я тихо говорю хотим
вычеркивая из свиданья
интим

2.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

3.

Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.

4.

Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.

5.

— Как понять, что он врет?
— Губы двигаются.

6.

— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

7.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

8.

Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.

9.

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

10.

Как проходит отпуск у нормальных людей:
— Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво…
Как проходит отпуск моего бати:
— Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

11.

— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься…

12.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

13.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

14.

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

15.

— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.

16.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

17.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

18.

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

19.

— Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!..

20.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •