1.
Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
2.
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…
3.
Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».
4.
— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
5.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
6.
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Блин, так ты еще и не беременна?!..
7.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
8.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост…
9.
Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
10.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
11.
— А какие в нашем городе раньше были карусели…
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.
12.
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять».
13.
– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
14.
Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки: «Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть».
15.
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.
16.
Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
17.
— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
18.
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай…
19.
Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа «это слишком мало за такую работу»?
