Юмор за день и пенсионеры

1.

ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?

2.

— Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

3.

— Как понять, что он врет?
— Губы двигаются.

4.

— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!»,
и это всегда работает.

5.

Очень хорошие новости :
«С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом».

6.

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

7.

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

8.

Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.

9.

— Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

10.

Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?

11.

Президент звонит маме после выборов:
— Мама, я на выборах победил!
— Не может быть! Честно?
— Мама, ну хоть вы не подкалывайте…

12.

Знаете ли вы, что знаменитая пьеса Максима Горького «На дне» была ничем иным, как сиквелом рассказа И.С.Тургенева «Муму»?

13.

— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый».

14.

— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…

15.

Лайфхак.
Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.

16.

Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?

17.

Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши… В принципе, все как на выборах.

18.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!

19.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •