1.
ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?
2.
- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
3.
- Как понять, что он врет?
- Губы двигаются.
4.
- Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
- Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!»,
и это всегда работает.
5.
Очень хорошие новости :
«С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом».
6.
У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
7.
Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.
8.
Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.
9.
- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
10.
Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?
11.
Президент звонит маме после выборов:
- Мама, я на выборах победил!
- Не может быть! Честно?
- Мама, ну хоть вы не подкалывайте…
12.
Знаете ли вы, что знаменитая пьеса Максима Горького «На дне» была ничем иным, как сиквелом рассказа И.С.Тургенева «Муму»?
13.
- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый».
14.
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
15.
Лайфхак.
Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.
16.
Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?
17.
Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши… В принципе, все как на выборах.
18.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
19.
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
