1.
Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать
2.
Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.
3.
Вовочку из детдома усыновила пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка утром в семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:Подъём пид@р@сы! На первый-второй рассчитайсь
4.
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..
5.
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
6.
Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.
7.
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
8.
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!!
9.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза»
10.
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
11.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
12.
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
13.
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
14.
Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
15.
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
16.
— Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
— Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!
17.
Почему чихающему человеку говорят «Будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «Будь счастлив»?
18.
Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
19.
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
