Юмор за день и автомобиль

1.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

2.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…

3.

Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не прикасаться!».

4.

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась

5.

— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

6.

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

7.

долго смотрел на флаг канады
понять не в силах одного
что ж нарисовано там было
то что пришлось прикрыть листком

8.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

9.

Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
«Меня зовут Артем».

10.

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…

11.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.

12.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

13.

Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

14.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?. А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

15.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?. А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

16.

Гражданство — это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

17.

— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!

18.

Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •