Юмор за день и полная версия

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

 

 

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

 

 

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

 

 

Муж предложил жене sекс впятером, чтобы сторговаться до sекса втроем.

 

 

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

 

 

Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

 

Звонок в два часа ночи ветеринару:
— Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
— Позовите кота к телефону!
— А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Но я же перестал!

 

 

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

 

 

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

 

 

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 136 долларов. Но с другой это 370 килограмм перловки!!!

 

 

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

 

 

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

 

 

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

 

 

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

 

 

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время любви?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

 

 

Телефонный звонок.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.

 

 

Муж: «Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!»
Жена: «Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет».

 

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

 

 

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

 

 

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

 

 

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

 

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.

 

 

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

 

 

В фильмах ужасов я — тот мужик, который, в постапокалиптическом мире попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.

 

 

По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…

 

 

Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?

 

 

Чистый дом — это признак сломанного компьютера.

 

 

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •