- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Муж предложил жене sекс впятером, чтобы сторговаться до sекса втроем.
Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Звонок в два часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!
Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 136 долларов. Но с другой это 370 килограмм перловки!!!
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время любви?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Телефонный звонок.
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.
Муж: «Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!»
Жена: «Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет».
Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
В фильмах ужасов я - тот мужик, который, в постапокалиптическом мире попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы - нет.
По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я - паникер и параноик!
- Сочувствую…
- А, нет, это она за хлебом выходила…
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких - без?
Чистый дом - это признак сломанного компьютера.
