1.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
2.
- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!
3.
– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!
4.
- Что за ехидная улыбка на твоем лице?
- Это не улыбка, это разрыв шаблона.
5.
- У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.
6.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
7.
– Привет, это не спам, а реальная возможность заработать. Хочешь получить престижную и высокооплачиваемую работу и не висеть на шее у родителей?
– Пшёл нахер!
– Не дерзи отцу, паразит!
8.
Решил как-то, собственно, что интересно было бы узнать у родителей (папа - офицер запаса, мама - соответственно, жена офицера), а почему они решили именно двоих детей завести? Чего это на мне было принято решение продолжить, а на брате - прекратить? - Был ответ на мой вопрос - прост, потому что в купе поезда четыре полки.
9.
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение
10.
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
11.
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг
12.
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…
13.
Жирным быть классно!
Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
14.
- Здравствуйте, вам звонят из банка, Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь, Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
15.
Парни такие типа задают ноль вопросов, а потом “ты такая загадочная”
16.
- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку
17.
- У меня оригами не выходит никак!
- А давно съел?
18.
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
19.
Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что, вроде как, уже поговорили.
