Юмор за день и безопасность

1.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

2.

— У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!

3.

На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»

4.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

5.

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…

6.

-Ты почему за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю…

7.

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

8.

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.

9.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
— Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
— Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно…

10.

3 сентября – осталось 271 дня до начала лета!

11.

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает» — хочется сказать: «Ну и нафига ты ее сломал?»

12.

История о грустном Сереге:
— Серега, ты в этим летом купался?
— Нет.

13.

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!»
Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

14.

В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

15.

Дальше лето только за деньги.

16.

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

17.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

18.

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

19.

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.

20.

— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •