1.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
2.
— У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!
3.
На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
4.
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
5.
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
6.
-Ты почему за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю…
7.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
8.
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
9.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
— Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно…
10.
3 сентября – осталось 271 дня до начала лета!
11.
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает» — хочется сказать: «Ну и нафига ты ее сломал?»
12.
История о грустном Сереге:
— Серега, ты в этим летом купался?
— Нет.
13.
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!»
Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
14.
В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».
15.
Дальше лето только за деньги.
16.
В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.
17.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
18.
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
19.
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
20.
— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
