Юмор за день и внезапные дети

1.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

2.

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

3.

Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!

4.

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…

5.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

6.

-Вы ясновидящая?
-Я жопойчующая!

7.

Притча…
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
«Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.»
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
«Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.»
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
«Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.»

8.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

9.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

10.

Чтобы заказать пиццу во времена СССР, нужно было выехать из СССР.

11.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

12.

Натурщик в ужасе:
— Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
— А я вас так вижу.
Натурщик:
— Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
— А это автопортрет!

13.

— Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
— Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавицаааааа))))) закрывай глазки

14.

Жизнь — социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

15.

Всё хорошо в айфонах только одна проблема Face ID не распознаёт меня с пирожком во рту

16.

Помню это лето, как будто оно было вчера

17.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

18.

На уроке литературы :
— Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине?
— Ну, героин — это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?

19.

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

20.

А вы знали что деление первоклассников по классам с 2021 года зависит от того, какую специальность они освоили за лето?
1-А для экспертов по Афганистану
1-Б для экспертов по биткоинам
1-В для экспертов по вирусологии и коронавирусу
1-Г для экспертов по гаданию на таро

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •