Юмор за день и Игорь Васильевич

1.

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов «Красное&Белое»…

2.

Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

3.

Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.

4.

Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

5.

Я бы не пил,но меня жена заставляет.
Вчера пришел немного выпивши а она
со скалкой кинулась и кричит:
— Будешь пить,будешь пить,будешь пить ???
— Да буду буду,наливай!

6.

Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

7.

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

8.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?

9.

Любовь – уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.

10.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.

11.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо фигачить на работу.

12.

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ»

13.

Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.

14.

Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

15.

— Мам, а ты была эмо в 2007 году?
— Не говори глупостей, челкослав.

16.

— если среда это маленькая пятница то вечер вторника это как вечер четверга а значит…
— хочешь прибухнуть что ли?
— да.
— пошли.

17.

Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.

18.

– мужчина, что вы делаете?
– неужели не понятно, свечку за здравие ставлю
– а можно мне другого проктолога?

19.

— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!

20.

С появлением легкого холодного ветра по вечерам начинаются болезненные флешбеки о счетах за отопление

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •