Юмор за день и конец лета

1.

Мария Захарова пожаловалась, что западные спецслужбы накручивают ей содержание алкоголя в крови.

2.

Молдавскими учёными обнаружен новый элемент ерундий. Учёные отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.

3.

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

4.

Мой сосед сказал мне, что койоты продолжают съедать его котов (которые живут вне дома, на улице); поэтому я спросил: «Сколько же у тебя всего котов?», на что он ответил: «Один. Каждый раз я просто иду в приют и беру оттуда нового кота.» Я сказал: «это звучит так, как будто ты просто кормишь койотов котами из приюта».

5.

«Пропал чёрный кот. Отзывается на кличку Пиzzюк»
Окликнул. Хм, у меня тоже отзывается, отзывается, и сын что-то прибежал.
Долго хозяин своего будет искать.

6.

— Хочу в СССР
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?

7.

Большинство людей считает, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши из-за коротких передних лапок. Но на самом деле тиранозавры не могут хлопать, потому что они мертвы.

8.

После ядерной войны с помощью музея капитал-шоу «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию

9.

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
— О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
— Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был…

10.

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане

11.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания

12.

«Читать» — это буквально долго смотреть на сушёный фарш из дерева и галлюцинировать

13.

Издержки профессии.
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом

14.

Дети молодцы, орут когда захотят, я вот не могу орать, когда захочу, а моя бы воля, то орал бы весь день, даже
ночью бы просыпался и еще немного орал.

15.

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда…

16.

Раньше твоя мама переживала, что ты родишь в 18, а теперь волнуется, чтобы ты хоть к 30 годам родила.

17.

Относитесь к ситуации правильно: Не «я в жопе», а «жизнь налаживается неочевидными путями»

18.

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

19.

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •