Юмор за день и новые смыслы

1.

— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!

2.

Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.

3.

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

4.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».

5.

Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.

6.

В двух случаях от женщин можно ждать измену:
когда в долгах супруг… и просто так.

7.

Возможно ли отказаться от второго, иностранного гражданства, если у тебя ТАМ всё: дети, элитная недвижимость и миллионы долларов на счетах? Ну, конечно же, нет!

8.

Вот интересно, где гусары брали шампанское? — «Советское» еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

9.

— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…

10.

— Мужик,ты откуда?
— Из Москвы.
— Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!…

11.

Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…

12.

Брошюра «Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

13.

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.

14.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.

15.

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

16.

Провожали американцев — порвали двух, нет, трёх, точнее, четырех, да когда же это закончится? шахидов

17.

— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

18.

Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трем футболистам. Остальным восьми пришлось все-таки выйти на поле.

19.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •