1.
— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!
2.
Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.
3.
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
4.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».
5.
Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.
6.
В двух случаях от женщин можно ждать измену:
когда в долгах супруг… и просто так.
7.
Возможно ли отказаться от второго, иностранного гражданства, если у тебя ТАМ всё: дети, элитная недвижимость и миллионы долларов на счетах? Ну, конечно же, нет!
8.
Вот интересно, где гусары брали шампанское? — «Советское» еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
9.
— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…
10.
— Мужик,ты откуда?
— Из Москвы.
— Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!…
11.
Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…
12.
Брошюра «Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
13.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
14.
— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.
15.
— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
16.
Провожали американцев — порвали двух, нет, трёх, точнее, четырех, да когда же это закончится? шахидов
17.
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
18.
Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трем футболистам. Остальным восьми пришлось все-таки выйти на поле.
19.
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
