1.
Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.
2.
Врачи заподозрили у Байдена склероз после того, как президент в восьмой раз сделал третью прививку от коронавируса.
3.
Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…
4.
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
5.
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
6.
-Говорят в США нет паспортов, а куда же они ставят штампы о прописке?
-Там и прописки нет!
-А что же проверяют полицейские.
-Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
-Да пошел ты со своим враньем, либераст четров
7.
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
8.
Дневник юного натуралиста. Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 мес.
9.
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
10.
Утром в курятнике случился страшный переполох. Вылетает петух и кричит:
— Как же я мог так промахнуться?!
За ним выходит полностью помятый селезень, бормоча:
— Да ладно, ничего…
11.
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…
12.
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
13.
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
— Любимый, ты скоро дома будешь?
— Да нет, у меня еще куча тел!
14.
В жару все наоборот.
Иди быстрей есть, пока все еще холодное.
15.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
16.
Adidas крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
17.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
18.
Лично для меня годовщина свадьбы — гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.
