1.
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
2.
— Вы 10 тыс. рублёв даёте?
— Нет, только показываем.
— Кросивое…
3.
в кармане три презерватива
подмышкой томик беранже
олег идёт брать зинаиду
за жэ
4.
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
5.
На прогулке наслаждалась ароматом яблок. Такие красивые, так и хотелось сорвать с ветки и съесть немытым, как в детстве…эх.
На следующий день. Стук в дверь. Открываю-никого. У двери огромный пакет тех самых ароматных яблок. Через пару часов, снова стук. Открываю- никого и снова пакет. Мечты сбываются!
PS: намочила купюру водой, сижу наслаждаюсь «вкусным» запахом денег. В дверь пока никто не стучал…
6.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
7.
Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.
8.
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
9.
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
10.
— Друг, даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу!
11.
— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
12.
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
13.
В секретной военной лаборатории происходит взрыв, в результате которого один из сотрудников получает сверхспособность — он теперь может заставлять предметы левитировать. Сотрудник от всех эту способность скрывает и пользуется только для того, чтобы немного дешевле купить фрукты на рынке.
14.
В студенческой аудитории ректор:
— Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
— Модераторы Фейсбука.
15.
— Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
— Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?
16.
— Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
— А он что, умер?
— Нет, еще одни часы купил.
17.
Жена и муж спорят:
— Я шубу тебе подарил?
— Подарил!
— Я зимние сапоги тебе подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
— А почему я, а не ты?
— А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
18.
Рекламная акция Армани:
— Купи два платья из нашей новой коллекции и получи… от мужа по лбу!
