1.
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
2.
- Вы 10 тыс. рублёв даёте?
- Нет, только показываем.
- Кросивое…
3.
в кармане три презерватива
подмышкой томик беранже
олег идёт брать зинаиду
за жэ
4.
- Почему у Коляна прозвище Валет?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
5.
На прогулке наслаждалась ароматом яблок. Такие красивые, так и хотелось сорвать с ветки и съесть немытым, как в детстве…эх.
На следующий день. Стук в дверь. Открываю-никого. У двери огромный пакет тех самых ароматных яблок. Через пару часов, снова стук. Открываю- никого и снова пакет. Мечты сбываются!
PS: намочила купюру водой, сижу наслаждаюсь «вкусным» запахом денег. В дверь пока никто не стучал…
6.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
7.
Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.
8.
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
9.
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
10.
- Друг, даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу!
11.
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
12.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
13.
В секретной военной лаборатории происходит взрыв, в результате которого один из сотрудников получает сверхспособность - он теперь может заставлять предметы левитировать. Сотрудник от всех эту способность скрывает и пользуется только для того, чтобы немного дешевле купить фрукты на рынке.
14.
В студенческой аудитории ректор:
- Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
- Модераторы Фейсбука.
15.
- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
- Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?
16.
- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, еще одни часы купил.
17.
Жена и муж спорят:
- Я шубу тебе подарил?
- Подарил!
- Я зимние сапоги тебе подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
- А почему я, а не ты?
- А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
18.
Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи… от мужа по лбу!
