Юмор за день и Виктор Цой

1.

Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
— 0 человек из 6 жалуются на результат.

2.

Талибы дорвались все таки до детского парка, покачались на качелях, попробовали аттракционы, и потом нах всё сожгли. Ну разве не так ведут себя малые дети, без присмотра родителей.

3.

Господ Бог не забирай меня так рано! Мне еще так много надо купить

4.

Кого последнего признают инагентом тот лох

5.

скелетов много не бывает
в шкафу бывает мало мест

6.

Один мужик зашел в туалет вслед за девочкой, сказав, что он идентифицирует себя как женщину. Отец девочки выбил мужику зубы,сказав, что идентифицирует себя как зубная фея.

7.

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

8.

Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!

9.

В чём разница между Богом и разницей? Разница есть.

10.

Если пошли за грибами без компаса и заблудились, подождите осени — птицы полетят на юг.

11.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

12.

— А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
— Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган…

13.

Людоеды — совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.

14.

Ну и какая сволочь сказала «дедушке», что в крымском наводнении виноват «Дождь»?

15.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

16.

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.

17.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил — «Нет. Я всегда носил одежду такого стиля».

18.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

19.

Футбольный комментатор:
— Даааа, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце-концов идет всего третья минута матча!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •