1.
Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза
2.
— Слышал, что творится в Афганистане?
— Да.
— А знаешь кто виноват?
— Россия?
— Нет. Трамп.
— Да, ты что??!
3.
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.-
— Папа мне перестал помогать…
4.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
5.
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
6.
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
7.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится.
8.
Женщина не воробей — залетит, не прокормишь!
9.
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав…
Сомелье:
— Как интересно! Это вода полоскать рот.
Вино сейчас подадут.
10.
В театре идёт репетиция. Молодая актриса, играющая роль покинутой женщины, проводит сцену так неестественно, что режиссёр в отчаянии кричит:
— Послушайте, у вас всё выглядит фальшиво! Поставьте себя на место героини! Представьте, что вас бросил любимый. Что бы вы сделали?
— Нашла бы себе другого.
11.
— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
— Да и вы в своем блоге не такой дурак.
12.
Американец, еврей, русский, чукча, черный, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял! Это что за анекдот?
13.
А Вы замечали, что как только выпадает снег-начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!
14.
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
15.
День взятия Бастилии… Точно вспомнить, в чем там было дело, не могу, но почему-то мне кажется, что речь шла об ипотеке!
16.
Девочка маме:
— Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
— А тебе что снится?
— Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…
17.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
18.
Две подруги:
— Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.
19.
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
