Юмор за день и 1 сентября

1.

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
— Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
— Какие прибыли? Одни убытки!

2.

Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…

3.

Ну осталась старуха у разбитого корыта,
зато по социальной лестнице как погуляла!

4.

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

5.

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

6.

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

7.

Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.

8.

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

9.

тупая крашеная стерва
уныло думал николай
в маршрутке глядя из окошка
на таню в новеньком пежо

10.

2020: добро пожаловать в ад
2021: вот здесь диван поставим, вот тут растения, жарковато немного, но, в целом, не так всё и плохо

11.

Девочка: я люблю тебя
Женщина: я люблю тебя до твоего первого косяка, максимум до второго

12.

Мне нужна сельская девка, потому что я та еще скотина

13.

Я с утра: Ну, что, мозг, давай-ка обдумаем все наши проблемы и выработаем рабочие решения!
Мозг в 10:00:
Мозг в 14:00:
Мозг в 21:00:
Мозг в 03:00: А ДАВАЙ!

14.

Люблю когда говорят, что современные житель мегаполиса подвержен постоянному стрессу. А средневековый типа не был подвержен: подумаешь, зубы сгнили, хорошенькую соседку вчера сожгли на костре, кореш по пятому разу болеет чумой.

15.

В домах атеистов нет крестообразных отвёрток

16.

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину , ты должна уважать его жену!

17.

— Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное блядство.

18.

Олег работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.

19.

Только что ко мне на улице очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

20.

Некоторые женщины покупают себе блузки из немнущейся ткани, чтобы не гладить и в тоже время заводят кота, чтобы гладить.

21.

Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •