Юмор за день и царевна

1.

Якутия, Керчь, Анапа, Воронеж, самолёт в Турции, Талибан — как Навальный организует всё это из колонии?

2.

ххх: Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и пошел по делам.
ууу: Иисусья мать, это же гениально!

3.

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев спектакль, он спро­сил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

4.

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

5.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

6.

В век социальных сетей перепалка с соседом — это остатки былой роскоши человеческого общения.

7.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

8.

Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.

9.

Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

10.

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм «Добро» или «Покой»…

11.

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни…

12.

Не плошать самим почему-то лучше всего получается у тех, кто уже не надеется на бога!

13.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Титаник», где под воду уходит пара тысяч людей — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

14.

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу: — Доктор, а может мне всё- таки укоротить спираль?

15.

— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…

16.

В китайском городе Ухань продаются только сенсорные компьютеры, потому что все знают, что там люди жрут мышей…

17.

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

18.

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •