1.
Маленькие детки спокойно спать не дают, а большие — свободно дышать.
2.
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
3.
Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
4.
Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
5.
А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.
6.
Человеческий фактор — это витиеватое название обычного расzzzдяйства.
7.
Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема — я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
8.
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим»
— сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
9.
— Ну, как вы там с Катей?
— Да расстались мы.
— Сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
10.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»
11.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
12.
Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже.
С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой.
13.
Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.
14.
— Что общего между Байденом и рублем?
— Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!
15.
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!…
16.
— Представляешь, Володя купил себе страуса и тот снес ему яйцо.
— Да ну?!
— Да, правой ногой.
17.
Режиссер Бекмамбетов решил снять продолжение известного советского фильма-ужасов «Вий». Рабочее название сиквела «Спутник Вий»
18.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.
19.
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…
