1.
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
2.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
3.
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
4.
Темное пиво лучше светлого будущего.
5.
Любой покупатель современной квартиры — студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
6.
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакцинацией. А, нет… только на две…
7.
— Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив.. один
8.
Ложишься такой в гроб, а тебе уведомление: «Оплатите свет в конце тоннеля». И отопление в крематории
9.
— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?
10.
А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь — дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?
11.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр…
12.
— я обманутый вкладчик
— а во что вы вкладывали?
— в себя
13.
Настоящие мужчины не обижаются. мужчины просто перестают кидать смешные картинки и видосики
14.
Как мужчина обращается с одноразовой маской, так он и относится к женщинам. Если каждый день новая — ветреный. Если носит полгода — постоянный.
15.
Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
16.
не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод
17.
— Скажи насколько ты старая, не говоря сколько тебе лет?
— Я помню, как сдачу давали спичками
18.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
19.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
20.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
