Юмор за день и трусы

1.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

2.

— Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив.. один

3.

— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается их там искать

4.

Пользователей интернета в Туркменистане заставляют клясться на Коране, что они не будут использовать VPN.

5.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».

6.

Ну ещё подкину дровишек.
Люди, которые повышают пенсионный возраст, повышают цены на продукты, и жкх, закрывают сотни больниц, сокращая мед. персонал, и люди, которые заставляют прививаться, чтобы якобы нас спасти — это одни и те же люди. Помните об этом.

7.

После лекции для НР-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени.
Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

8.

1. Владимир Путин поручил найти дешевые продукты для граждан России.
2. Россельхознадзор внезапно снял запрет на импорт комбикормов из Германии.
Совпадение???

9.

– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
– …

10.

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

11.

Каннибалы не едят бабушек потому что они вяжут во рту.

12.

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры

13.

У пессимиста баба — так себе. А у оптимиста — ничо такая.

14.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» — вы арт-директор шашлыка.

15.

— Когда меня спросили, какие жены самые верные — Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен — только СЕДЫЕ

16.

Что говорят, метеорологи когда один из них умирает?
— сегодня минус один

17.

Откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?

18.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

19.

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук

20.

Если во время разговора с человеком вдруг заиграла тревожная музыка, срочно звоните в полицию. Скорее всего перед вами злодей

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •