Юмор за день и арбузы

1.

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.

2.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

3.

Единственное чудо, которое я видел в жизни — когда на трассе Москва — Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.

4.

Познакомилась с парнем по фамилии мурашко из последних сил сдерживаю себя чтобы не спросить кислая ли у него пoпка

5.

Объявляю кабачки карательной сезонной едой. Например, мандарины в декабре — класс, но их можно не покупать.
Кабачки же найдут тебя сами.
Кабачки проникнут в твой дом.
Они придут с огурцами, ведь всем злодеям всем нужны миньоны.
Сезон начался.
Бойся

6.

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.

7.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

8.

В здоровых отношениях баба ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

9.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

10.

Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожих

11.

Если в России и сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю скорее всего сделают пятидневной.

12.

Зашел в магазин для  взрослых, а там нет ни сигарет, ни алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые письки. Так себе взрослая жизнь, я вам скажу

13.

Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз

14.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным

15.

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.

16.

Зайдя на кухню, графиня обнару­жила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сер­дито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей преж­ней кухарки…

17.

— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!

18.

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?

19.

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть-плохое чувство.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •