1.
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
2.
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
3.
В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
4.
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
5.
В Тюрингии, в одном из прививочных центров ажиотаж. Вместо 140 человек пришло на вакцинацию 250… Потому что после давали бесплатно колбаску…
У ветеринара зверушки тоже получают вкусняшку после укольчика…
6.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…
7.
— Официант! Морковный сок,урожая 2021 года! Два раза.
8.
— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.
9.
Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.
10.
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?».
11.
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
12.
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»…
Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки…
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
13.
Инерция.
Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
14.
Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
15.
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, мсье..
16.
На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…
17.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
18.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
19.
— Да белые они, просто у нас курят.
