Юмор за день и помидор

1.

Бог и деньги — это одно и то же.
Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь.

2.

Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.

3.

Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

4.

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

5.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.

6.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

7.

Бабка, лучше всех во дворе играющая в домино, получила прозвище «Доминотрикс»

8.

Журналист берет интервью у психолога.
— Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
— Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
— А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
— Да, конечно, есть. Это — предвыборные обещания…

9.

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

10.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

11.

— Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
— Нет, очередь на посадку.

12.

Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.

13.

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

14.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

15.

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки
— живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена
Малышева еще и правильно какать научила
— ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

16.

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

17.

Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках.
Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Да мне похер, Наденька, пусть хоть чучело сделают!

18.

В Украине начали переименовывать города с советскими названиями. Днепропетровск переименовали в Днепр.
В связи с этим жители Херсона забеспокоились.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •