1.
Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность
2.
— Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
— жену..
Холостяк с ухмылкой:
— ну так в чем проблема?
Женатый друг:
— вот все жду когда вы свалите…
3.
Зашла в Третьяковку, поглазеть.
Решила сфоткать себя общим планом. Подходит охранник:
— нельзя фотографировать предметы искусства!
— да я сэлфи сделала-отвечаю.
— я вижу.
4.
— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».
5.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
6.
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
7.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
8.
— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали…
9.
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
10.
Если пьянка неизбежна — пей первый
11.
Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.
12.
Большинство женщин любят ушами. Но те, которые любят ртом, побеждают
13.
Говорят если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные
14.
Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины
15.
Любителям выкатывать обновления в интерфейсе хотелось бы пожелать, чтобы, садясь в машину, они обнаруживали, что рычаг теперь работает по-новому, а педали поменялись местами.
16.
Вымогать деньги, а потом с них выровнять себе зубы, это же — БРЭКЕТ
17.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
18.
Меня не радует пятница, потому что я и так могу выпить в любой день
19.
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете
20.
Секс-туризм это когда вы на разных ветках метро живете
