Юмор за день и алмазы

1.

Прочитал, что за вторую золотую медаль нихера не платят, это несправедливо, интересно, а может победитель переписать медаль на кого то другого, за откат?

2.

Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…

3.

Российский дипломат побил мировой рекорд российского тяжелоатлета. Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.

4.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что это не боян.

5.

— Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.

6.

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!

7.

Побег из Беларуси — это новый Олимпийский вид спорта

8.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

9.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.

10.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

11.

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…

12.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

13.

— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Уотсон! Дыхните.

14.

То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

15.

Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.

16.

— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?

17.

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы!..

18.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •