1.
Прочитал, что за вторую золотую медаль нихера не платят, это несправедливо, интересно, а может победитель переписать медаль на кого то другого, за откат?
2.
Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…
3.
Российский дипломат побил мировой рекорд российского тяжелоатлета. Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.
4.
Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что это не боян.
5.
— Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.
6.
— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!
7.
Побег из Беларуси — это новый Олимпийский вид спорта
8.
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
9.
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.
10.
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
11.
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
12.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.
13.
— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Уотсон! Дыхните.
14.
То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
15.
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.
16.
— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?
17.
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы!..
18.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
